Otro invierno mas.

Hola...

Como estas???!

Me sente en un sillon distinto, el que hoy hace por momentos de cama,
frente a la TV deforme y desdibujada.
Mientras cenaba y miraba alguna pelicula en la tv, algunas realidades de mi vida
cayeron....

El viejo recuerdo del ultimo beso a mi viejo, y algunas situaciones mas...
Mis amigos, la banda, el viaje, vos, yo y cada cosa que me rodeaba en ese momento.

Hoy son solo recuerdos... o una realidad paralela que vive dentro de mi?
O esa es la verdadera realidad y lo que veo ahora es solo un sueño eterno?

La cama ya no es lo que era antes, claro que no!
Antes habia vida, ahora me sirve para descansar fisicamente y solamente...
a veces.

Y que gran contradiccion la mia, de querer verte.
No niego que extraño especificas cosas en mi vida, causalmente son 3.
Tocar en vivo, mi viejo y vos.

Pues bien.. o mal... o como sea!!!

Ya sueño sin cerrar los ojos, sin detener la mente.
Y me pregunto, que percepcion he desarrollado que hace que no detenga el motor de mi busqueda?
La mia!

Pero... inercialmente, en esta "realidad" en donde vengo sosteniendo a mis afectos, y transformando
esa "furia" en energia interna positiva, se desglosa Manchester y tu cuerpo con sus intenciones de todo tipo.
Regresan tus palabras... tu imagen, una y otra y otra vez!
No es extraño que te sueñe y aparezcas, y no es extraño que te extrañe y que sufra.
Regreso en mi propia observacion de esa realidad, habiendo infinidad de veces, filmado tus pasos mientras yo miraba hacia abajo y me perdia en ese film que estaba creando al verte mover tus pies y tus borcegos.
Infinidad de fotos que tome con mi camara real en tiempo real.
Cuadros por segundo que no se borran.


Cuando te conoci, aprendi que no queria vivir mas de recuerdos y que la sensacion de un beso en el momento indicado puede durar toda una vida.
Pero.... aun los sigo teniendo, y no vivo de ellos, pero si con ellos.

La ultima vez que cerre la puerta, antes del Armagedon que vivimos, sabia que antes de cerrarla, ya estaba tomando la peor decision de mi vida, y que de ahi el retorno seria inexplicablemente imposible.
Se requerie de mucha fuerza para retornar y que las cosas se superen.

No debo arrepentirme de la decision que tome ya que ese tipo de decisiones, erroneas o no, hacen que sea unicamente yo, irrepetible en toda mi forma. Me enorgullece ser quien soy, y que por mas maremotos imparables que me ocurran, estoy contento por que en mi vida hago lo que realmente me gusta, y creo que no muchas personas sepan darse cuenta de eso.
Pero si puedo permitirme dudarla siempre que quiera?.... la respuesta es SI y entra dentro de como soy yo.

Inconstante.

Con la partida de mi viejo, aprendi algo muy importante, la vida se hizo para disfrutar y no voy a parar para aplicarlo.

Como todos.... reconozco mis particularidades, las buenas y las malas, y de ahi arranco para tratar de mejorar lo malo y potenciar lo bueno.
Es un juego tan hermoso!!!

Escribo aca, no solo para que otros lo lean, sino para que yo lo lea, para no olvidar que me pasa ayer, hoy y siempre.
Quien soy, y como actuo.
No es un castigo, sino mas bien un placer el hecho de poder verme a mi mismo, en palabras.

Y de seguro, todo esto es ya sabido no?




Si bien tengo una cancion escrita por mi que demuestra que es lo que vieron mis ojos, mente, alma y vida una vez, y que senti por ello que vi....
Hay otra cancion que no es mia pero que es mas grafica y lo representa (para mi) aun mejor.